Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) at 2006-02-16 20:49:10 (579 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109
<< Precedenta      Următoarea >>

#1 by serg Donor (Агент КГБ) at 2006-02-16 20:51:58 (579 săptămâni în urmă) - [Link]Top
У тебя мания создания топов?
#2 by shnurok (Original Media Group) at 2006-02-16 20:54:14 (579 săptămâni în urmă) - [Link]Top
mai vorbeste la telefon sau mai joacate in ceva!!!
#3 by akiro Donor (VIP) at 2006-02-16 20:57:12 (579 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Craker are mai multe, asa ca nu treb. bine asta-i ultimul, voi face daca va fi ceve interesant.
//2 La telefon n-am cu cine la moment, daca ai aduce Torino 2006 atunci ...
#4 by Lilian (Uploader) at 2006-02-18 10:17:46 (579 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку...
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.


Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

СЕНСАЦИЯ!
НОВАЯ СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ:
Хочешь познакомиться с новыми интересными людьми?
Завести новых друзей и подруг?
Просто отправь SMS со словом KOZEL на номер 02

Editat de către Lilian la 2006-02-18 10:21:10

#5 by Lilian (Uploader) at 2006-02-19 18:15:55 (578 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
- Да не, бабуль, это ты остываешь!


Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя


Зоопарк. - А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки! - Но я же не стерва… - Он и бл****и не брезгует…
#6 by mixdpp Donor (Ovrijât) at 2006-02-20 00:14:29 (578 săptămâni în urmă) - [Link]Top
//5 "Сынок ..." :lol: :lol: :lol:
#7 by Lilian (Uploader) at 2006-02-20 13:46:55 (578 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

В секс-шопах города в продажу поступили надувные гаишники...

Editat de către Lilian la 2006-02-20 14:09:27

#8 by Stinger Donor (VIP) at 2006-02-20 22:39:03 (578 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Приходит студент здавать экзамен по философии, ни**я не знает.
Студент: Товарищ профессор я ничего не знаю, но у меня есть к вам предложение. Я задаю вам три вопроса, если вы отвечаете хоть на один из них, вы мне ставить 1, и я ухожу. Но если не отвечаете ни на один, то 5-рка моя.
Профессор думет: Какие вопросы может задать мне студент, который ничего не знает, и я на них не отвечу
П: Давайте!
С: Что законно, но не логично?
П: (Думает, думает) Не знаю, давайте следующий
С: Что логично, но НЕ законно?
П: (Думает, думает) Не знаю, давайте следующий
С: Что НЕ законно, и не логично?
П: Не знаю. (Ставит 5). А какие ответы?
С: Вам 50 лет, у вас есть жена, студентка, ей 22. Это законно но не логично
П: Хмм. Правильно
С: Ваша жена молодая, а вы старый. У вашей жены есть любовник. Это логично, но не законно
П: Хмм. Правильно
С: Этот любовник я. Вы мне только0что поставили 5. Это НЕ законно, и не логично.
#9 by dentist Donor (român) at 2006-02-20 22:44:58 (578 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#8 Stinger, :D
#10 by Stinger Donor (VIP) at 2006-02-21 19:38:51 (578 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил :rtfm:

Editat de către Stinger la 2006-02-21 19:39:14

#11 by akiro Donor (VIP) at 2006-02-21 20:54:18 (578 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Stinger esti prikalist.
#12 by Stinger Donor (VIP) at 2006-02-23 23:15:30 (578 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотелижить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем илидемократом?"В результате оказалось, что:49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель1% хочет жить на свободе
#13 by Stinger Donor (VIP) at 2006-02-28 18:25:37 (577 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Как изменится клавиатура для Windows Vista?
На ней появятся левый и правый Reset...
#14 by Capilleary Donor (Патлатый) at 2006-03-01 15:43:46 (577 săptămâni în urmă) - [Link]Top
ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ.
Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснутся в сухой кровати.


Пришло время выдавать принцессу замуж. Было 2 притендента: 1 -
пожилой, толстый и близорукий, 2 - молодой стройный и красивый.
Решили провести между ними конкурс, который
заканачивался переплыванием озера. Кто первый переплывет озеро,
тот и выиграл. Плывут, молодой обгоняет старого. Принцесса
обрадовалась вышла на финиш и разделась, чтобы молодой приплыл
первым. Вдруг молодой начал отставать, старый его обогнал и
выиграл. После этого принцесса подходит к молодому и говорит:
- Почему ты не выиграл, я возлагала на тебя такие надежды. Что
случилось?
- Все было нормально пока ты не разделась, а когда ты разделась
я начал цеплять водоросли.


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".


Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на
ногах,постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом,
стала стыдить его:
- Мужчина, вы пьяны!
- Нууу ии что?
- Вы грязный и еле на ногах держитесь!
- Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину
подколоть, и говорит:
- А у вас ноги кривые!
- Ну и что?
- А Я завтра трезвым буду!!!!


Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!


Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет солдат по полю боя после битвы. Повсюду воронки, остатки разбитой техники, всё горит и дымится, везде трупы...
И видит бойца - тот лежит на земле - руки и ноги оторваны, кишки наружу, голова пробита, но еще живой.
И этот раненый хрипит ему:
-Браток, пристрели меня, не могу больше терпеть....
Солдат подумал: ведь всё-равно помрет, не выживет, жалко. И дал по нему длинную очередь из автомата...
Повернулся и пошел. А сзади голос :
- Спасибо, браток...


Три кота спорят кто из них самый ленивый:
Первый говорит: “Вот я самый ленивый. Меня вчера носом в миску с едой ткнули, а мне было даже лень есть”.
Второй говорит: “Это всё фигня. Ко мне вчера кошку подвели, хвост задрали, а мне даже встать было лень”.
Третий кот послушал и сказал: ''Мужики, чё вы рассказываете? Я вчера лапой яйца прищемил, полчаса орал, лень было лапу убрать”.

Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
-Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
-Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
-Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
-Дай спички...
Демон груустно так:
-Пацан были бы спички - был бы рай...


Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.


В камеру заводят старика. Сидящие в камере спрашивают:
Дед, тебя то за что?
-Приколист я парни.
-Это как? Ну-ка покажи.
-Только не обижайтесь тогда.
Старик стучит в дверь. В зрачок заглядывает охранник. Старик окунает веник в парашу и после этого проводит веником по лицу охранника. Зрачок закрывается, открывается дверь. Входят омоновцы с дубинками.
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторону.


В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Майонез - это драйвер для борща

Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»

Приложение запущено. Сильно запущено...

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium III you can reboot faster

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

«Hello World!» 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Sector not found. # ### ####### ## ######?

SET TEMP=A:\

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!


Сидят два зародыша в утробе матери. Один спрашивает:
- А есть ли жизнь после родов?
- Незнаю. Оттуда еще никто не возвращался!


Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :)


Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...


Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем
Доктор ему говорит:
Раздевайтесь посмотрим
Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит -
одно яйцо деревянное, а другое железное.
Доктор спрашивает:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Есть. Младший - Буратино, а старший - Терминатор.
#15 by Lilian (Uploader) at 2006-03-04 11:47:01 (577 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Мерс.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить...

Реклама: приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает:
- Где ты был?
- Бегал
- Опять бегал, бегун херов, нет бы пойти работу найти, денег ни#уя нет, зае#ал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка-то сухая?

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ!!! - Презервативы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!
#16 by beer (Power User) at 2006-03-04 11:50:54 (577 săptămâni în urmă) - [Link]Top
-Папа , а правда что от интернета тупеют
-Гы,сынок,ЛОЛ
#17 by PiratMD (REAL SEED TEAM) at 2006-03-05 03:18:26 (577 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь! :)

Конечно, смех - лучшее лекарство. но, не при поносе.... :):):)

Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно... :)

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. :)
#18 by Stinger Donor (VIP) at 2006-03-06 18:20:09 (576 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) cжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х%$, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Editat de către Stinger la 2006-03-06 18:21:00

#19 by Stinger Donor (VIP) at 2006-03-07 16:10:47 (576 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости!

Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.....

- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да?! Спать на сырой земле?! Пить холодную водку и валяться там под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо... Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?..

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у
меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
#20 by Stinger Donor (VIP) at 2006-03-07 19:14:59 (576 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -
всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
#21 by ElemenTDisabled (Power User) at 2006-03-07 21:42:24 (576 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Editat de către ElemenT la 2006-05-20 15:57:38

#22 by Stinger Donor (VIP) at 2006-03-28 22:35:39 (573 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Care bancuri? Eu pling. Vedeti singuri:
http://torrents.md/reqdetails.php?id=2207
#23 by Capilleary Donor (Патлатый) at 2006-03-28 22:39:59 (573 săptămâni în urmă) - [Link]Top
da da, vazusem.... saracu patzan..... plinge inima...
#24 by serg Donor (Агент КГБ) at 2006-03-28 22:53:59 (573 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Меняю 1кг обычного порошка на 2г необычного...
#25 by beer (Power User) at 2006-03-28 22:54:30 (573 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#24 serg, :lol:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Schimbul de informație este realizat de către utilizatorii siteului. Acest site este bazat pe voluntariat, de la utilizatori pentru utilizatori. Întregul text privind regulile şi condiţiile de utilizare a TORRENTS.MD poate fi găsit aici.
Sharing is caring.